طلب استشاره

[رجل يحترم النسا]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أيها السادة الكرام أرجو أن أجد لديكم استشارة قانونية بخصوص قضية شخصية ما سأورده
بداية أود أن أخبركم أني أقيم في المملكة العربية السعودية
وجنسيتي سعودية

أما بخصوص ما أود استشارتكم فيه وطلب المساعدة منكم فهو كالآتي:-
فأنا فتاة سعودية أبلغ من العمر 27 سنة....والدي متوفي رحمه الله
تقدم لخطبتي رجل يمني الجنسية يبلغ من العمر 31 سنة
وهو رجل على خلق ودين.....وأنا أرغب في الزواج منه
ولكن أخي وهو الآن يعتبر ولي أمري بعد وفاة والدي رحمه الله
يرفض زواجي منه بحجة أنه غير سعودي الجنسية
فهل يحق لي التقدم بالقانون...حتى يتم تزويجي لهذا الرجل المتقدم لي

ويجوز أن تقولوا
لي اطلبي مساعدة عمكِ أو خالكِ أو أحد اقاربك
وأعلم أن الفكرة لن يتقبلونها كونه ليس سعودي الجنسية

وأنا أرى أن الإسلام لم يحدد الجنسية يوماً
وقال عليه الصلاة والسلام إذا جاءكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه فإن لم تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير
وأجد أن الرجل لا ينقصه الدين ولا الخلق
فهو مصلي صائم يتقي الله ومحافظ على دينه ولله الحمد
وأخلاقه عالية فهو عاقل وصاحب مبدأ ولديه سعة ورحابة صدر وطيب الخلق وسمح ولا يحقد على أحد

مع العلم أن وضعه المادي بسيط جداً..فهو يعمل ويكسب قوته
ولا أجد في ذلك عيب طالما أنه يسعى والله هو من يرزق
وكوني أثق أن الإنسان مهما سعى فإنه لن يأخذ أكثر من رزقه...فلا أجد في كونه وضعه بسيط عيب أو أرى أنه سيكون مشكلة في يوم من الأيام...خاصة وان الله عز وجل يقول((وإن يكونوا فقراء يغنيهم الله))

كما أود ذكر
الآتي:-
هذا الرجل تعرفت عليه من خلال الانترنت...وطلب التقدم لخطبتي فوافقت وطلبت منه التقدم لأسرتي
وأخبرت والدتي بأمره...ولا أنكر أن والدتي رفضت ولكني اقنعتها...مع أنها لم تقتنع اقتناع كلي إلا أنها بالنهاية قالت أن الأمر يخصني وطالما هذا ما أريد فهي لن تتدخل بالأمر
وبالتالي طلبت منه أن يطلب من والدته أن تتصل على أمي لتخطبني خاصة وأنه يقيم في مدينة في السعودية ولكن ليست نفس مدينتي...لهذا طلبت منه أن يكلم أهله ويطلب من والدته الاتصال بأمي
لأن أمي خشيت أن يكون يتلاعب وأنه غير جاد
وفعلا اتصلت أمه بأمي وتقدمت لخطبتي بشكل أولي....وأخبرتها أنهم سيتقدمون قريباً وشعرت أن أمي اقتنعت بصدقه وأنه رجل جاد.....لهذا قالت قبل أن نرد عليهم سوف نرى رأي أخوكِ بالأمر
وبدون أي مناقشة رفض أخي وقال أنه لن يزوجني له مهما حصل بحجة أنه يمني الجنسية فقط
وقلت له عندما يأتي تستطيع الحكم على أخلاقه فقال لي لو تقدم فإني سأطرده ولن استقبله

لهذا أريد أن تفيدوني بما قد يخدمني
به القانون
لأني وكما ترون لست بصغيرة لارتكب حماقة...فأريد أن يخدمني القانون
خاصة وأني أنا من ستتزوج وطالما أن الرجل مسلم وخلوق فلا يوجد مانع من زواجنا
وخاصة وأني أجده الرجل المناسب لي......ولكني بذات الوقت لا أريد أن ارتكب أي حماقة
وأود أن أجد حل سليم بحيث أكون على الطريق الصحيح
فهل يمكن أن يكون هناك حل قانوني يخدمني واتزوج هذا الرجل حتى وإن كان أخي يرفضه؟!
خاصة وأني أعلم أن من شروط تزويج الفتاة موافقة ولي الأمر
ولكن كما ترون سبب الرفض ليس مقنع...خاصة وأننا ندرك أن الإسلام لم يحرم زواجي إلا من الكافر أو من لا صلاة ولا اخلاق له

فهل لديكم حل قانوني يفيدني؟!
وإذا احتجتم أي سؤال فإني على استعداد للإجابة

وأرجو أن تفيدوني وأجد لديكم حل يخدمني لا حل ينتزع مني حقي في اختيار شريك حياتي


ودمتم سالمين
والله يرعاكم

[صوتُ السَحَر]

ولي الأمر في هذه القضية هو القاضي في أي محكمة شرعية لديكِ في المنطقة .

الأصل في الزواج هو الموافقة مابين المتقدم والمتقدم إليه ولايجوز الرفض بحجة الجنسية كماذكرتي .. لذا الحل القانوني والشرعي هو ( قاضي المحكمة ) إن كان هناك بالفعل مصداقية لدى المتقدم فليكن الموضوع مطروح لدى القاضي .

هناك قضايا كثيرة مشابهة تماماً لقضيتك وإنتهت بالزواج وعقد القران في المحكمة وعن طريق القاضي .


كل ماأخشاه هو ماستكون عليه العلاقة بينكِ وبين أخيكِ !!


وفقكِ الله لما يحبه ويرضاه .

[رجل يحترم النسا]

الله يبشرك بالجنة
بصراحة كنت في البداية أعتقد أن القانون يحميني
حتى انضممت إلى احد المنتديات الخاصة بالقانون وطرحت عليهم القضية
فكل ما قدرهم الله عليه هو قول أنه لابد من موافقة ولي أمركِ
وإلا فلا حل لديكِ...سواء الإيمان بأن هذا قضاء وقدر

ولكن الآن وبعد استنادي إلى من يدعم اعتقادي
فإني أشكرك كثيراً

بخصوص علاقتي بأخي فأنا لن ألجأ للقانون إلى بعد أن أجرب اقناعة بشتى الوسائل
وإذا ظل مصر بعد كل المحاولات والتقدم مرة ثانية
عندها هو من جعلني استخدم حقي القانوني

لأني بصراحة لن أكون عثره في طريقه لو أراد الزواج من فتاة
إلا أن تكون سيئة انبهه ولكن لا أفرض عليه رأيي
كونه رجل ومدرك

وبصراحة قد لا تعلم أنك أو أنكِ رفعت من معنوياتي كثيراً
وأدخلت السرور إلى قلبي


لأني خشيت أن يكون حتى اللجوء إلى قاضي سيقول لي
يجب موافقة اخوكِ
عندها سأعود خالية اليدين وبذات الوقت سوف اظل في مشكلة دائمة مع أخي
بعكس إذا كان الحق معي فقد يجعل هذا الأمر أخي يدرك أن هذا حقي

وإن شاء الله لا نحتاج لهذا ولكن أريد أن يكون لي دعم من القانون
حتى لا أشعر بضعف موقفي

والله يحفظك ويسعدك ويرزقك الجنة

[( المستشار القانوني )]

كلام صوت السحر غير صحيح

ولابد من موافقة اخوك على الزواج كونه الولي الشرعي لك ولانكاح بلا ولي

والقضاء لايزوج امرأة الا اذا لم يكن لها ولي شرعي كأن تكون المرأة يتيمه ولا اقارب لها

[رجل يحترم النسا]

لماذا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وهل برأيك أنه من حق أخي أن يقبل ويرفض بدون عذر مقنع؟!

وهل أنتظر رحمة أخي حتى يوافق على من يريد هو لا من أريد أنا؟

سؤال يطرح نفسه
لماذا برأيك يكون من حقي الموافقة والرفض على الرجل إذا كان الوضع والنتيجة واحدة
وأخي هو من سيتحكم في زواجي

بل لماذا يسمح لي القانون بطلب الطلاق في حال تزوجت وأنا صغيرة في السن وعندما ادركت من حقي طلب الطلاق...كوني لم أكن مدركة والآن وجدت أن الرجل الذي اختاره أهلي غير مناسب؟

برأيك كيف يحق لي الاختيار بدون اختيار

وهل هذا يسمى تناقض شرعي؟

إذا كنت فعلاً درست القانون أجد لي إجابات مقنعة
ولا تفعل كما فعل غيرك وقال لي جدي لكِ مفتي

إذا كان القانون يحكم بالعدل فما نفع العدل إذا لم يطبق

وهل من حق أخي اختيار زوجته بينما أنا لا يحق لي الاختيار حتى يوافق الجميع عليه

وما هي برأيك الحجة الكافية التي يقيمها أخي لكي يرفض

أتمنى الإجابة

[fsm]

اعتقد انه اذا كان لك اخ ثاني موافق على الزواج ممكن تنقلين ولاية امرك له ويزوجك هو او خال او عم مثلا ويكون موافق على زواجك
واذا مافيه احد من محارمك مستعد يزوجك له تقدرين توكلين القاضي بهالمهمه (ماني متأكده من هالنقطه بالذات)
لاني سمعت قبل كذا قاضي بالمحكمة يقول هالكلام لواحد يسئلة عن الموضوع

لكن انا رايي انك تتأكدين من قرارك ولا تاخذين المسئلة عناد او اندفاع عاطفي لانك لو خسرتي اهلك علشان هذا الزواج انتي ماتضمنين انه بكرا مايتخلى عنك وتندمين ووقتها ماتلقين اهلك بصفك، مجرد نصيحة ووجهة نظر

[رجل يحترم النسا]

أولاً أحب شكرك على الاهتمام والرد
وأشكرك ولكني قلت في الموضوع الأول
((ويجوز أن تقولوا
لي اطلبي مساعدة عمكِ أو خالكِ أو أحد اقاربك
وأعلم أن الفكرة لن يتقبلونها كونه ليس سعودي الجنسية))

ما يحيرني أكثر هو شيء مهم
أنه بامكاني تغيير ولي الأمر ولا يمكنني اختيار شريك حياتي
فأي تناقض هذا
كيف إذا لم يقبل أخي الأول الجأ للثاني وإذا رفض الاخر الجأ إلى عمي وخالي وحتى قد يصل الأمر لأن يكون نسيبي وزج اختي أحياناً أو زوج أمي حتى ولي أمري
في حين لا يمكنني اختيار شريك حياتي؟؟

أعتقد أن مسألة ولي الأمر لحفظ الفتاة وحتى لا يهضم حقها زوجها
وحتى لا تكون ضحية للعنف أو القسوة أو للضياع أو للاستغلال
وليس وضع ولي الأمر بسبب التجني والتسلط والرفض والمنع والقمع بدون أسباب منطقية

بدليل لو كان أبي وهو أبي رجل فاسد فلا يحق له تزويجي
أي أن المسألة لا ترتبط بالنسب بقدر ما ترتبط بوجود الرجل الصالح المدرك لاهمية الحماية والرعاية
والمدرك كذلك لاهمية الزواج حفاظ على المجتمع من الضياع

وأحب القول أني لست من النوع المنجرف أو المنحرف
ولكني عندما أجد الحق معي يمكنني الوقوف أمام الملايين لأقول أن هذا خطأ وهذا صواب
بمناسبة أن أخسر أهلي
الأهل الذين يضعون مصالح المجتمع قبل مصلحتي الشخصية وسعادتي وراحتي
ليسوا بمن يستحقون الكفاح لاجلهم ولكن أنا لن اظلمهم
وإن كانوا ظلموني كثيراً

يمكننا القول
أن القانون لا يعرف الحق
وأن الدين يفتقد لمن يدركه
وأننا حتى اليوم نعيش في دوامة وضع المصاعب
عندما تقول أو تقولي
أني قد أندم يوماً...أو قد يدعني يوماً....فهذا ضرب من الخيال
فلو أني سأفكر في كل رجل يتقدم لي بهذا الشكل لن اتزوج ابدا
لأني سأقول ربما وربما وربما وربما
فأنا لن اتخطى موقع قدمي

ولكن الإنسان ينظر للخير
ويتفائل الخير

لهذا لدي إيمان كامل بأن الله لن يضيع تعبي يوماً

حتى لو وقف العالم كله ضدي

هذا وأشكرك على الرد والتعقيب
والله يحميك
ويكفيك شر الظلم والظالمين

[د . رائد كردي]

أختي القديرة

هناك أكثر من مخرج لمشكلتك

لكن يبقى عليك اتباع بعض الإجراءات القانونية التي قد تعتبر معقدة نوعا ما

لكن في النهاية لا تتوقعي أن الأمر مغلق لهذه الدرجة

مع كامل احترامي للمستشار القانوني

والذي يعلم أن دولتنا قائمة على أساس تحقيق مقاصد التشريع الإسلامي

وإحصان الأفراد

[رجل يحترم النسا]

الكريم الدكتور رائد كردي
بداية أشكرك على التعقيب....وعلى الاهتمام ولكن حول حديثك عن
الحلول القانونية التي تتكلم
فالكريم المستشار ليس أول من يقول لي أنه لا وجود للحلول
وسبق وطرحت القضية في منتدى قانوني...وقالوا لي مثل ما قال المستشار
إلا أنني عندما ناقشتهم
قالوا لي ابحثي عن مفتي
الغريب أن القانون لا يخدم المشكلات الشخصية
لا اعلم إن كان هذا تقصير أو قصر نظر لدى الدراسات القانونية
علماً بأن الأحوال الشخصية هي أكثر القضايا تعقيد

لا يهم إذا لم يخدمني القانون ولا الشرع
ولكن أكون قد قدمت كل ما لدي
حتى لا أكون مقصرة يوماً

وعندما أهمل الكل واتخذ الطريق الأصح بما حكمه الإسلام
عندها يمكنني الاستشهاد بهذه المواقع التي لم تخدمني يوماً
وبهؤلاء رجال القانون والدين
الذين لا يملكون إلا واحد من الاثنين
أرضي بالواقع..أو هذا القضاء والقدر
وإذا حاولوا التعديل إلى أبعد الحلول قالوا اصبري واال الله أن يوفقكِ

سبحان الله وكأنهم يقولون للسارق اسرق ولا عليك
وللمظلوم المسروق ماله اصبر ولا عليك

هل هذا يعني أن اجلس على اطراف صلاتي وادعي فقط
وانا مكبلة اليدين
هذا ما اسميه التواكل على الله وليس التوكل

عموماً أيها الكريم
فليقولوا ما يشائون ولكن هذا حجة لي حتى أمام رب العالمين
أني قد أتيت إلى كل من يملك الحق في الدفاع والمساعدة
ولم يقدموا لي سواء أرضي وحاوري واصبري ولا تحاولي غير ذلك

وإن كان الأمر يزعجني لكن لأني أجد الظلم سائد
والدليل الأكبر أن المستشار عجز أو اهمل اسئلتي
فكلاهما واحد

هذا وأشكرك على الوقوف والتشجيع

والأمر إلى الله من قبل ومن بعد

والله يحميك

[والدة الشيخ]

أختي الكريمة لاتندفعي وراء عواطفك وتأني وأصبري .
لدي عدة أسئلة أتمنى أن تجاوبي عليها :
تقولين أنك تعرفتي عليه في الإنترنت . كيف تبنين حياتك الزوجية على علاقة ورقية؟
كيف عرفتي أنه على أخلاق عالية وهو يقيم معك علاقة محرمة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
أهلك هم أهلك هم سندك بعد الله .فرضا لو تزوجتي بدون رضاهم ثم صار خلاف بينك وبين زوجك من الذي سيقف معك وأنت قد تنكرت لأهلك الذين قاموا على شؤونك منذ كنت طفلة رضيعة حتى كبرت ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
حكمي عقلك ولاتندفعي وراء عواطفك وتثبتي من أمرك . وفقك الله لكل خير .

[( المستشار القانوني )]

لابد لكل امرأة ولي شرعي فإن كان اخاك الذي هو رافض للزواج هو وليك الشرعي ولديه صك ولايه عليك فإنه لايمكنك لا انت ولا اي مأذون شرعي ولا اي قاضي ان يعقد لك النكاح الا بموافقة اخاك الذي هو الولي الشرعي الحاصل على صك ولايه عليك ولايمكن ان يعقد لك احد غيره الا اذا تغير صك الولايه الى شخص آخر كأخ لك آخر أو تكون ولايتك لقاضي المحكمة مع العلم أنه لاتنتقل الولايه من احد الا بمسوغ شرعي كأن يكون لايصلي مثلاً

اما مايثيره بعض الاعضاء هنا من المقاصد واعذار واهيه فهي لاصحة لها لا نظاماً ولا شرعاً

وفقك الله

[رجل يحترم النسا]

أسعد الله مساؤكِ وأيامكِ أختي الكريمة
بداية أشكركِ على التعقيب وإن كان ظن السوء سبق ولكن لا بأس لكل امرئ شأن يغنيه
قال عز وجل ((يا ايها الذين أمنوا اجتنبوا كثيراً من الظن إن بعض الظن إثم))
وإن كان المفترض أن تعرفي من خلال وقوفي وبحثي وسؤالي
أنني انشد الخير والصواب لا الانحراف والسوء
ولكن أعذركِ لأنكِ لا تعرفيني ولن تعرفيني

سأجيب على كل سؤال بصراحة وبدون تذمر ولا عصيان وبكل سرور أجيب
تقولين أنك تعرفتي عليه في الإنترنت . كيف تبنين حياتك الزوجية على علاقة ورقية؟
يا آنستي وسيدتي الكريمة...تعرفي عليه ومعرفتي به لا تشوبها سواد
ولا أعتقد أنه من العيب أن أعرفه ويعرفني من خلال حديثنا المستمر
كما لو أني الآن عرفتكِ وظللنا سنة ويزيد عليها نتخاطب كل يوم ونتحدث ونتعرف على أفكار بعضنا البعض
قد تجديني بعدها أو أجدكِ خير من ألف صديقة عرفتها وأخت ولدتها أمي
التعارف كأن شيء يعيش به الناس وهو العرف المتعارف بين الناس
ولا عيب فيه......لنعتبر أني وهو في محل عمل وبيننا دائماً لحظات حديث عن العمل أو عن الموظفين...ومن خلال هذا الشيء عرفت أخلاقه وعرف أخلاقي
هذا لأقرب الصورة حتى لو لم تعجبكِ في التقريب....جردي نفسكِ من العواطف تكتشفين أن الروح أسمى


كيف عرفتي أنه على أخلاق عالية وهو يقيم معك علاقة محرمة؟
وإن كان السؤال إهانة شخصية...وقذف علني ولكن لا بأس لعلك تجهلين صياغة السؤال
سامحك الله على كل حال
يا آنستي...أنا لم أقم علاقة محرمة...ولم أكن ابات ليالي في أحضانه...ولم يكن ليخرج معي خلسة
حتى تقولي أن محبتنا وحبنا علاقة محرمة
سأخبركِ كيف عرفت أخلاقه....في خلال ما يزيد على العام كنا نتحدث ونناقش موضوعات عامة وخاصة....ويضيف كل واحد منا للأخر ما يعرفه من معلومات وأحيان كثيرة نختلف ولكننا بالنهاية نتفق...وقد تكوني ذكية لتطرحي سؤال لا يدركه الماثل أمامكِ ولكن من خلاله تكتشفين طبيعته وتعرفين أخلاقه...خاصة إذا كنتِ تخاطبين كثير من الأشخاص ويكون لديكِ معلومات كافية لتفرقي بين السيئ والطيب والخبيث....
أما بخصوص طلب الزواج...فلم يكن هناك مقدمات ولا كلمات حب بالعكس وللعلم فقط لم أبوح ويبوح بحبه إلا بعدما تقدم إلى أسرتي
لأنه قال لي ماذا لو تقدمت لكِ هل توافقين قلت له نعم
لأني لا أجد بك أي عيب ابداً
وفعلاً تقدم ورفض أهلي جعلني أتمسك بهِ أكثر وأحبه أكثر وأكثر
ولا أخجل من قول أني أحبه وأريد الزواج به
وإن كان هذا بنظركِ محرم...........فالله من يملك قلبي وقلبه وليس بملكنا لنحكم من نحب ومن لا نحب
هذا وباختصار الإجابة

أهلك هم أهلك هم سندك بعد الله .فرضا لو تزوجتي بدون رضاهم ثم صار خلاف بينك وبين زوجك من الذي سيقف معك وأنت قد تنكرت لأهلك الذين قاموا على شؤونك منذ كنت طفلة رضيعة حتى كبرت؟
عندما تقولين لي أهلكِ...يجول بخاطري سؤال
لماذا لم يقل أهلي المهم سعادتكِ...وطالما هذا الذي ترضين وفقك الله وإياه نحن لا نتمنى إلا السعادة والستر لكِ..........................قلبتي المواجع
تقولين سندي....وهل السند برأيكِ أن يكسرني...أن لا ينظر إلى سعادتي أن يهتم فقط برأي الناس متجاهل ما أمر به الله عز وجل...هل السند هو الذي يقذف بي بدون أي اكتراث ليقول لي لن تتزوجيه ولو تقدم سأطرده....هل هذا هو السند؟!
أخشى أن يكون هذا قصدكِ

تقولين لو حصل بيني وبين زوجي إن شاء الله يكون هو زوجي دنيا واخره
فيا سيدتي الكريمة عندما أقول سيقع خلاف...طالما فكرت بهذا الأمر
فيفترض أن أفكر في حل سليم لا الهروب وترك زوجي والخروج من منزلي
بل يجب أن احرر الأفكار الناجحة حتى لا تتفاقم المشكلة
فطالما زوجي ولله الحمد ملي يتقي الله لا يسكر ولا يزني
فلا أعتقد أن هناك خلاف يصل بنا إلى الانقطاع والشقاق
ومهما اختلفت مع من احبه فلن يصل بعون الله إلى الفصال الذي رسمته
ولو فرضاً وصل
وأنتِ تقولين أنهم سندي فالسند لا يحاسب من يحب وإنما ينقذه من الغرق
ولكن السند هذا لا وجود له عموماً
قاموا للأسف برعايتي ولكن يجهلون أدق مشاعري
انا لست بحاجة للأكل والشرب ولكني بحاجة إلى الاحتياج العاطفي والدعم المعنوي والمحبة الخالصة والسعي خلف سعادتي...طالما أننا جئنا من الباب وأتينا نطرق الأبواب

حكمي عقلك ولاتندفعي وراء عواطفك وتثبتي من أمرك . وفقك الله لكل خير يقال.....قد يخلق القلب عقل.....ولكن العقل لم يخلق قلب قط

الآن دعيني أنا اسألكِ
هل لو كنت أختكِ أو حتى ابنتكِ...وتقدم لي هذا الرجل...وقلت لكِ أني أريده ويمكنكم التعرف عليه
فهل ترفضين؟...ولماذا؟
هل تسبق وشعرتي بالظلم يوماً؟
هل الحب حرام؟...واثبتي ذلك
لماذا وضعت مواقع وخاطبة وجمعيات تتعلق بالزواج؟..وهل لو كنت دخلت لموقع زواج وبحثت عن زوج يكون ذلك محرم وحرام؟
ما هو مفهوم الزواج لديكِ؟
ما هي شروطكِ في شريك حياتكِ؟
هل برأيكِ الإسلام والله الذي تتحدثين عنه حرم الزواج من جنسية مختلفة لجنسيتك؟ أو حرم زواج الابيض من الاسود والاسود من الابيض؟؟؟وما هو شرط الزواج الذي كتبه الله
هل لو كنتِ قاضية وقضيتي الآن بين يديكِ فبماذا تحكمين؟

أخيراً وليس أخر
احسني الظن بالناس

والله يحميكِ ويحفظكِ...ويعينك على من ظلمكِ

[رجل يحترم النسا]

أهلاً بمن عاد وفي عودته اهمل الإجابة على السؤال

الكريم المستشار
عن أي صك تتحدث أنت
وهل تعتقد أن والدي توفي رحمه الله وأنا ما ازال رضيعة
حتى يكتب أخي صك ولاية

لا أظنه يملك هذا الصك إلا الجد
أو إذا كنت معاقة أو اعاني من تخلف يملكه أخي علي

على أي اساس يتم استخراج هذا الصك؟؟؟

أجب انت

والله يرعاك

[النادر]

لابد لكل امرأة ولي شرعي فإن كان اخاك الذي هو رافض للزواج هو وليك الشرعي ولديه صك ولايه عليك فإنه لايمكنك لا انت ولا اي مأذون شرعي ولا اي قاضي ان يعقد لك النكاح الا بموافقة اخاك


اختي الكريمة


اسال الله

اذا كان في هذا الزواج خير لكم ولدينكم فاسال الله ان يتمة

[رجل يحترم النسا]

أسعد الله اوقاتك واستجاب دعواتك
ورزقك وإيانا كل خير

ولكني اتساءل
عن أي صك تتحدثون

أعرف مثل هذا الأمر يحدث إذا كنت قاصرة أو مجنونة
ابي الذي هو ابي رحمه الله لا يملك صك ولي أمر

فكيف بأخي؟؟؟

هلا تتكرمون بالشرح
حتى اعرف الجواب

والله يوفقك ويرعاك

[والدة الشيخ]

اختي الكريمة لقد أدمت كلماتك قلبي فأنا لم أقصد الإساءة إليك أو سوء الظن بك . لكنني أراك مندفعة عاطفيا هدئ من نفسك وأجلسي مع نفسك وأبحثي الموضوع من جميع جوانبه .
كما أنني عندما نصحتك بخصوص أهلك لم أأتي بكلامي من فراغ . لقد عايشت قصصا واقعية لقرابات لي إختلفت فيها الأعمار والأفكار والجنسيات .

[( المستشار القانوني )]

اولا : يجب على السائل المسمي نفسه ( برجل يحترم النساء ) ان يحترم ويتأدب مع من يسأله واداب السؤال لها كتب ومراجع

ثانيا : السائل يسأل ليعرف ويتعلم وبما انك تجهلين أنه لابد لكل امرأة من ولي شرعي فهذا شأنك ...

سأوضح للجميع وليس لك معنى الولي الشرعي

الولي الشرعي للمرأة قبل زواجها هو ابوها مكتسباً الولايه بأبوته الشرعية أي انه لايمكن أن يتم عقد قرانك او انهاء أي امر لك في أي جهه حكومية الا بموافقته الخطية مثال على ذلك عقد قران المرأة أو اصدار جواز سفر لها

واذا تزوجت المرأة انتقلت ولايتها الشرعية من ابيها الى زوجها مكتسباً ولايته بقوامته الشرعية لها فلا يمكن أن تسافر المرأة خارج السعودية الا بتصريح وموافقة خطية منه شخصياً

اما اذا كانت المرأة غير متزوجه وتوفي اباها فإنها في هذا الحال تكون بلا ولي شرعي
وفي هذا الحال تكون شؤون المرأة معلقه كلها ومن ذلك :
عقد قرانها فلا يوجد لها ولي شرعي ليعقد لها
اصدار جواز سفر او تصريح بالخروج خارج السعودية فلا يوجد لها ولي شرعي ليستخرج لها
وللعلم فإن ذهاب المرأة او احد اخوانها لاصدار اي معاملة في اي جهه حكومية فإنه سيطالب بصك ولايه

ويفترض في المرأة الغير متزوجه والمتوفي عنها والدها أن تتوجه المرأة أو احد اخوانها الى المحكمة الشرعية وتتطلب اصدار صك شرعي يسمى ( صك ولاية ) وتكون الولايه هنا للأصلح الاقرب لها وجرت عادة المحاكم الشرعية ان تولي الاخ الاكبر مالم يكن هناك اعتراض عليه

اما عن ماتقوله السائلة هنا في هذا الموضوع من أنها ليست معاقه او مجنونه فهذا غير صحيح والمرأه على كل حال لابد لها من ولي شرعي

والاختلاف هنا بين المرأة والمجنون والسفيه أن المرأة يكتفى بصك ولايه عليها أما المجنون والسفيه فإنه لابد من اصدار صك شرعي يسمى ( صك ولايه ووصاية ) والوصايه هنا تكون على اموال السفيه والمجنون اذ أنه لايحسن التصرف بها

هذا الجواب الشافي فتأدبي واقرأي لتتعلمي

وفق الله الجميع

[( المستشار القانوني )]

توضيح مهم جدا

صك الولايه لابد منه حتى لو بلغت المرأة مائة سنه ولاعبرة بعمرها

هذا كلام الشرع لمن اراد ان يفهم وليس كلامي فأي اعتراض هو على شرع الله وليس علي

ولا مانع من طرح الاستفسارات لمن ارد ان يستوضح شيئاً فيما ذكرت

[رجل يحترم النسا]

الكريمة والدة الشيخ
لا بأس فلقد عذرتكِ وما أزال اعذركِ كونكِ لا تعرفيني
ويقال ((اللي ما يعرفك يجهلك))
أما بخصوص العائلة التي تتكلمين..إذا كنتِ عايشتي حالات رجعت إلى اسرتها
فالمفروض أن تستقبل الأسرة التي تسمى اسرة وليدها بكل رحابة صدر مهما
كان هو المخطئ.....ومهما اساء التصرف
ولكن كما عايشتي أنتِ حالات تعود إلى أسرتها
عشت أنا شخصياً مع أسرة لم تولي الاهتمام لابنتها
حتى سعت في طلاقها وعندما تطلقت
أدركت كم كان يجب عليها أن تضع زوجها الاعتبار الأول في حياتها

ياسيدتي يكفي أن الرسول عليه الصلاة والسلام قال لو امرت المرأة أن تسجد لسجدت لزوجها
دليل فضل ومكانة الزوج

ولست مندفعة كما تقولين وإلا لكنت قررت الهروب منذ البداية بدون
اللجوء إلى أي قانون ولا شرع ولا حتى جمعيات حقوق الإنسان

ولكن كل ما أقوم بهِ هو حتى لا يلومني أحد إذا ما اخترت ما أؤمن بأنه الصواب

ولكن أرى أنكِ لم تجيبي على الاسئلة

هذا والله يرعاكِ

[رجل يحترم النسا]

الكريم المستشار

اولا : يجب على السائل المسمي نفسه ( برجل يحترم النساء ) ان يحترم ويتأدب مع من يسأله واداب السؤال لها كتب ومراجع
مع أنني لم أسيئ الأدب ولكن ولا يهمك...سوف ألبي لك طلبك وبكل سرور
وكان مشاركتي هنا لأني بعثت ربرسالة إلى البريد الخاص بالموقع وطلبوا مني طرح المشكلة هنا
لعلي أجد لديكم حل ولم يكن تواجدي بقصد الإساءة
وآسفة لو أسأت إليك أو إلى غيرك
وأعتذر لدخولي هنا وطرحي للمشكلة هنا

ثانيا : السائل يسأل ليعرف ويتعلم وبما انك تجهلين أنه لابد لكل امرأة من ولي شرعي فهذا شأنك ...
لست أجهل ولكن لم اسمع عن ما تسميه صك
وعموما لا يهمك هو شأني وكما ترى هو شأني
وفعلاً هذه قضيت وشأني وحدي فقط

سأوضح للجميع وليس لك معنى الولي الشرعي
الولي الشرعي للمرأة قبل زواجها هو ابوها مكتسباً الولايه بأبوته الشرعية أي انه لايمكن أن يتم عقد قرانك او انهاء أي امر لك في أي جهه حكومية الا بموافقته الخطية مثال على ذلك عقد قران المرأة أو اصدار جواز سفر لها
واذا تزوجت المرأة انتقلت ولايتها الشرعية من ابيها الى زوجها مكتسباً ولايته بقوامته الشرعية لها فلا يمكن أن تسافر المرأة خارج السعودية الا بتصريح وموافقة خطية منه شخصياً
اما اذا كانت المرأة غير متزوجه وتوفي اباها فإنها في هذا الحال تكون بلا ولي شرعي
وفي هذا الحال تكون شؤون المرأة معلقه كلها ومن ذلك :
عقد قرانها فلا يوجد لها ولي شرعي ليعقد لها
اصدار جواز سفر او تصريح بالخروج خارج السعودية فلا يوجد لها ولي شرعي ليستخرج لها
وللعلم فإن ذهاب المرأة او احد اخوانها لاصدار اي معاملة في اي جهه حكومية فإنه سيطالب بصك ولايه
ويفترض في المرأة الغير متزوجه والمتوفي عنها والدها أن تتوجه المرأة أو احد اخوانها الى المحكمة الشرعية وتتطلب اصدار صك شرعي يسمى ( صك ولاية ) وتكون الولايه هنا للأصلح الاقرب لها وجرت عادة المحاكم الشرعية ان تولي الاخ الاكبر مالم يكن هناك اعتراض عليه

أنت بنفسك قلتها...نذهب إلى المحكمة ونستخرج صك ولاية ولعلمك فقط هذا لم يحصل
فقط للعلم....لأني عموماً لا امتلك جواز سفر...ومثل هذه الإجراءات لا تتخذ إلا في حال وجود طلب من أي جهه حكومية مثل استخراج جواز السفر مثلاً
لأنه بالعادة معلوم أن ولي أمري هو أخي أو عمي أو خالي

اما عن ماتقوله السائلة هنا في هذا الموضوع من أنها ليست معاقه او مجنونه فهذا غير صحيح والمرأه على كل حال لابد لها من ولي شرعي
والاختلاف هنا بين المرأة والمجنون والسفيه أن المرأة يكتفى بصك ولايه عليها أما المجنون والسفيه فإنه لابد من اصدار صك شرعي يسمى ( صك ولايه ووصاية ) والوصايه هنا تكون على اموال السفيه والمجنون اذ أنه لايحسن التصرف بها

هذا الجواب الشافي فتأدبي واقرأي لتتعلمي

وفق الله الجميع

أشكرك على التوضيح...وعلى تقديمك المعلومة ولكن ما قلته لي معلوم
وأخبرتك أن هذا الصك عموماً حالياً لا وجود له
لأننا لم نحتاجه منذ وفاة والدي رحمه الله
هذا وأعتذر عن الإساءة والتي عن غير قصد
ولكن أخبرتك سبب طرحي القضية هنا
فلم يكن قصدي الإساءة ولكن كان ذلك بناء على طلب من يقومون باستقبال البريد لهذا الموقع
ورأيهم أن اطرحها هنا حتى يتم إيجاد حل لها

وعموماً كونك قلت لي أن هذا شأني...فأنت على حق هذا شأني
وأشكرك على الرد والتعقيب
وأعتذر وآسفة على الإساءة التي سببتها
وعلى وقتك الثمين الذي اسرفته في الإجابة علي وتعليمي

والله يرعاك

[رجل يحترم النسا]

أعتذر وآسفة عن أي خطأ بدر مني عن غير قصد

وأتمنى التوفيق لكل من شارك أو رد أو حتى قرأ واهتم بقطع وقته
لينظر أو يرد أو يجيب عن ما في صفحتي

وأعلن عن خروجي صفر اليدين كما أتيت


والله يرعاكم جميعاً ولا يجعلكم تسقطون ضحية الظلم

وفي رعاية الله اترككم

[( المستشار القانوني )]

كونك لم تستخرجي صك ولايه لسبب انك لم تحتاجيه فهذا يعني انك بلا ولي شرعي حاليا

والحاجة للزواج ستجبرك على استخراج هذا الصك


وعلى فكره ولي امرك كما تسميه انتي المقصود به هو الولي الشرعي

وللعلم فإن ولي امرك الحالي الذي تعتقدينه مثل خالك او عمك لايستطيع ان يستخرج لك اي شئ ولا يستطيع ان يعقد لك الا بصك ولايه عليك

وان كنتي لم تفهمي ولم تجدي جوابا لك مما ذكرنا فبالتأكيد لديك مشكله في الفهم


وعلى فكره انتي تبحثين عمن يؤيدك فقط ولاتبحثين عن الجواب الصحيح فتهانينا لك


وفقك الله

[بنت السلطان]

السلام عليكم
انا اقول لاي بنت لا لا لا تخسري اهلك من اجل رجل مهما كان . علاقه الزواج علاقه بين عائلتين وانت جزء من عائلتك وكما يقولون الاهل عزوه لا تبيعينهم من اجل رجل واكيد ربنا بيعوضك خير, وانتى ماتعرفي يمكن ربنا عقدلك المشكله لان فيها خير لك فوضي امرك لله وهو ادرى بالافضل لك بس كوني صادقه مع ربك وهو يفتحها في وجهك . الله يوفقك

[يارب حقق لي املي]

احســـــــــك مندفعه وراء عواطفك وماهمــــــك اخوك او اهلك ليش ؟؟؟؟؟؟ اخخخخخخخخخ بس
اختي نصيحــــــــــــه لوجه الله اسمعي راي اخوك ترا هو عزوتك وسندك بهالدنيا
مو انتي اول وحده او اخر وحده متاخذ الي تحبه .وثانيا اسمحيلي ماهقيت انه حب صادق
والسموحه منك لو ازعجتك بس احس الموضوع حس بخاطري ومقدرت ان مارد

[صندوق أسرار السوق]

اختي العزيزة نصيحة قد تكون من شاب عمره 21\
لاكن ارجو تسمعيها
قد نخسر كثير في الدنيا ولا ادري مااقول قد لايكون لكي سند في الدنيا غير اخاك واذا تزوجتي لايكون سندك الا اولادك ولن اقول زوجك انا لا اعرف زوجك ولا اعرف اخاك
لاكن اعرف أن الدم لايصبح ماء
قد تخسرين زوجا
لاكن اخاك لاتخسرينه مهما طال عمرك

ولك مني كل التوفيق

[والدة الشيخ]

أسئلتك:هل لو كنت أختكِ أو حتى ابنتكِ...وتقدم لي هذا الرجل...وقلت لكِ أني أريده ويمكنكم التعرف عليه
فهل ترفضين؟...ولماذا؟
هل تسبق وشعرتي بالظلم يوماً؟
هل الحب حرام؟...واثبتي ذلك
لماذا وضعت مواقع وخاطبة وجمعيات تتعلق بالزواج؟..وهل لو كنت دخلت لموقع زواج وبحثت عن زوج يكون ذلك محرم وحرام؟
ما هو مفهوم الزواج لديكِ؟
ما هي شروطكِ في شريك حياتكِ؟
هل برأيكِ الإسلام والله الذي تتحدثين عنه حرم الزواج من جنسية مختلفة لجنسيتك؟ أو حرم زواج الابيض من الاسود والاسود من الابيض؟؟؟وما هو شرط الزواج الذي كتبه الله
هل لو كنتِ قاضية وقضيتي الآن بين يديكِ فبماذا تحكمين؟
إجابة أسئلتك لأنني في المرة السابقة فتحت النت على عجل :
1- أنا لاأستطيع رفض إنسان حتى أسأل عنه عن خلقه ودينه وأهله لأن العرق دساس .
2-في إختيار شريكي لم أظلم بل كانت الكلمة الأولى والأخيرة لي والحمدلله لم أندم على إختياري .
3- الحب ليس حرام في ذاته لكن تصريفه في غير وجهته غير صواب فأنا أتمنى منك حفظ عواطفك وعدم إهدارها حتى تدخلي عش الزوجيه .
4- لاأعتقد أن مواقع الزواج والخطوبة على مواقع الإنترنت مناسبة لهذ البلد وثقافته .
5- الزواج رباط مقدس يجمع بين زوجين إجتمعا في قلب واحد وسكن واحد يسعا كل منهما لما يحبه الآخر مع تحمل المسؤولية الملقاة على عاتقهما من آداء الواجبات وتربية الأطفال وغيرها .
6- شروطي في شريك الحياة الخلق والدين مع تحمل المسؤولية ونسب طيب وتفكير سليم . ولله الحمد والمنة أنا متزوجة وبدأت حياتي مع زوجي من الصفر حيث كان طالبا ونحن نسير في السنة الخامسة عشرة .
7- الإسلام لايحرم الزواج بين الأجناس لأن أساس المفاضلة هو التقوى وأعرف زواجات بين عدة جنسيات في هذا البلد الكريم تمت وكتب لها النجاح .
8- لو كنت قاضية لأمرت بالتالي :
1- استدعاء أخيك ومعرفة سبب رفضه وهل هو منطقي أم لا.
2- السؤال عن الخاطب والتحقق من صدق نيته من الزواج بك .
3- المساعدة في إتمام الزواج إذا كان الخاطب كفؤا .
4-صرف نظرك عن الزواج إذا كان الخاطب ليس كفؤا .
أتمنى أن أكون قد أجبت على أسئلتك ، وأتمنى أن لاتبددي عواطفك لأي أحد حتى إن كان خاطبا لك وأحتفظي بها لزوجك القادم وأطفالك فالمشاعر إذا بددت في غير طريقها ضلت وتاهت ولن تجدي لها بديلا رزقك الله زوجا صالحا تقر عينك به وجميع بنات المسلمين.
اللهم إحفظ شبابنا وشباب المسلمين من جميع الفتن والشهوات وارزقهم العفة والطهر وسهل زواجهم إنك ولي ذلك والقادر عليه . والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته .

[ماشي كماي]

عليك بالاستخاره اولا
وامر الله نافذ لا محاله ولو لك نصيب فيه حتاخذيه
وشكرا

[رجل يحترم النسا]

الاستاذ الفاضل المستشار القانوني
تفضل عدت إليك بإجابة من الدكتور نايف أحمد الحمد

وهذا جوابه
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد:
فمن شروط صحة النكاح: الولي؛ لقوله صلى الله عليه وسلم: "لا نكاح إلا بولي" رواه أحمد (19518)، وأبو داود (2085)، والترمذي (1101) من حديث أبي موسى الأشعري رضي الله عنه.
أما لو زوجت المرأة نفسها فنكاحها باطل؛ لقوله –صلى الله عليه وسلم: "أيما امرأة نكحت بغير إذن وليها فنكاحها باطل فنكاحها باطل فنكاحها باطل" الحديث رواه أبو داود (2083)، والترمذي (1102) من حديث عائشة –رضي الله عنها- وقال الترمذي: هذا حديث حسن.
فإذا تقدم للمرأة من يرضى خلقه ودينه فعضل الولي انتقلت الولاية إلى من بعده من الأولياء، وهكذا فإن عضل الجميع انتقلت الولاية للسلطان أو نائبه، وهو القاضي الشرعي.
لذا فعلى الأخت السائلة في حال امتناع جميع الأولياء من تزويجها الكفء التقدم للمحكمة الشرعية –هي أو الراغب في نكاحها – للنظر في ذلك شرعا، وسيتم إجراء ما تقتضيه الأصول الشرعية بلا ضرر ولا ضرار، وأشير إلى أنه يحرم على الأولياء العضل، وأُذكِّرهم بقول النبي –صلى الله عليه وسلم-: "إذا أتاكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه، إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد عريض" رواه الترمذي (1084)، وابن ماجه (1967)، والحاكم (2742) وصححه.


أي أنه يحق لي التقدم إلى الولي وحتى الملك وهو السلطان أو نائبه

في حال كان الرفض لمجرد الرفض وليس بحجة في أن الرجل ليس كفؤ أو أنه سيئ الخلق أو ليس على دين

اتيت فقط لأقولها لك لأني جئت إلى القانون راجيه أن يكون لديه الأمل
فقطعت بي الأمل وقلت فقط الوصية

احببت فقط كذلك تعليمك كما علمتني

وإليك رابط السؤال...حتى لا تقول لي من اين اتيتِ به

http://www.islamtoday.net/questions/show_question_content.cfm?id=98043

وللعلم هو قاضي بمحكمة وأجاب بأنه يحق اللجوء للقضاء في حال الرفض بدون وجه حق

سعدت كثيراً بك ولكني سعيدة أكثر بوجود الرحمة في الإسلام دين الرحمة والغفران

وأتمنى أن أكون خدمتك

والله يرعاك

[رجل يحترم النسا]

السلام عليكم
انا اقول لاي بنت لا لا لا تخسري اهلك من اجل رجل مهما كان . علاقه الزواج علاقه بين عائلتين وانت جزء من عائلتك وكما يقولون الاهل عزوه لا تبيعينهم من اجل رجل واكيد ربنا بيعوضك خير, وانتى ماتعرفي يمكن ربنا عقدلك المشكله لان فيها خير لك فوضي امرك لله وهو ادرى بالافضل لك بس كوني صادقه مع ربك وهو يفتحها في وجهك . الله يوفقك

أختي الكريمة بنت السلطان
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
جزاكِ الله خيراً على النصيحة
ولكني أقول لكِ لا تحكمي على الأسرة حتى تعاشريهم
ولست اتخلى عنهم ولكني ابحث عن سعادتي وحياتي واستقراري
فلو كنت اود خسرانهم لكنت اتخذت أي سبيل لاجبارهم واظنك تفهمين قصدي
ولكني لا اخسر الله فقد هداني للإيمان ولا أود الرجوع إليه خاسرة الدنيا والاخره
فهو أولى من أهلي...وهم من خسرني حين لم يراعون مشاعري
فأقول لكِ قولي
أنا أقول لكل اهل لا تخسروا ابنائكم واتركوا لهم الحرية في اختيار شريك الحياة
فهذا حقهم وحدهم ويسحب فقط رضاكم وليس تشرطكم وتأمركم وعنفكم وقسوتكم

أما قولك أن الله عقدها لخير يصيبني
فيا أختي العزيزة إن الله ابتلى الانبياء ليزيدهم إيمان ويثبتهم وليس ليقولون خير لنا التراجع
فلقد مللنا تعليق الأمور بالاقدار....فالقدر ليس حجة
وقل لن يصيبنا إلى ما كتب الله لنا


ولنبلونكم بشيء من الفقر ونقص في الثروات والانفس وبشر الصابرين
يثبت الله المؤمنين
ويزداد الذين امنوا ايمانا

فلماذا لا تقولين انه ابتلاء من الله لي وله حتى يرى ايماننا وصدق نيتنا
ايتها الكريمة قبل ان تنصحيني تعالي وجلسي واسمي لي ولهم ثم احكمي
هذا لتكوني منصفة
وضعي نفسكِ محلي..إذا انتِ تنتظرين العوض فانا اتمسك بالحب

والله يرعاكِ

[رجل يحترم النسا]

احســـــــــك مندفعه وراء عواطفك وماهمــــــك اخوك او اهلك ليش ؟؟؟؟؟؟ اخخخخخخخخخ بس
اختي نصيحــــــــــــه لوجه الله اسمعي راي اخوك ترا هو عزوتك وسندك بهالدنيا
مو انتي اول وحده او اخر وحده متاخذ الي تحبه .وثانيا اسمحيلي ماهقيت انه حب صادق
والسموحه منك لو ازعجتك بس احس الموضوع حس بخاطري ومقدرت ان مارد

يارب حقق لي أملي
عذراً كوني لا اعرف اذكر انت أم انثى
إذا لم اكن عاطفية...فأنا لست إنسانة وغلبت عواطفنا على عقولنا
وخلقنا الله من ضلع اعوج لنحن ونحنو ونعطف ونتلطف
من الطبيعي أن اكون عاطفية ولكن عاطفتي لا تعني أني سئية أو أني مندفعة كما قلت عني

لن اتكلم كثيراً ولكن لاحظ الفرق بين اسلوبي واسلوبك الساخر

لتعلم من منا المندفع

ولا اعتقد أنه حز بخاطرك وإنما احببت السخرية فقط

ومسموح

فمن لم يذق طعم الجراح لا يعرف الالم

ودمت والله يرعاك

[رجل يحترم النسا]

اختي العزيزة نصيحة قد تكون من شاب عمره 21\
لاكن ارجو تسمعيها
قد نخسر كثير في الدنيا ولا ادري مااقول قد لايكون لكي سند في الدنيا غير اخاك واذا تزوجتي لايكون سندك الا اولادك ولن اقول زوجك انا لا اعرف زوجك ولا اعرف اخاك
لاكن اعرف أن الدم لايصبح ماء
قد تخسرين زوجا
لاكن اخاك لاتخسرينه مهما طال عمرك

ولك مني كل التوفيق

صدقت أخي الكريم
لو كنت أود الخسارة ما كنت بدأت ولكني اردتها أن تكون برضاه
فهو من قسى وقطع الوريد بدون رحمه
وإن كان هناك من يجب عليه أن يرحمني فهذا هو وليس أنا
فأنا لم اطلب منه غير حقي الشرعي

ولو أن بالرجل خلق سيئ أو دين ناقص ما قبلته أنا

علماً بأن أخي لو كان شاب ملتزم بالدين لقبله بدون تذمر
هذا للعلم فقط

فإذا كنا لسنا من ذوي العلم والدين فلا نصطنع القبائل والشكليات المفبركة

وصحيح أنك 21 سنة ولكنك عاقل

ولا عدمناك أخي الكريم

وعسى أن يكون هذه رسالة لكل رجل وأولهم أنت إن كنت عاقل فخذ من رسالتي نصيحة لا تقف أمام سعادة إنسان


والله يرعاك

[رجل يحترم النسا]

أسئلتك:هل لو كنت أختكِ أو حتى ابنتكِ...وتقدم لي هذا الرجل...وقلت لكِ أني أريده ويمكنكم التعرف عليه
فهل ترفضين؟...ولماذا؟
هل تسبق وشعرتي بالظلم يوماً؟
هل الحب حرام؟...واثبتي ذلك
لماذا وضعت مواقع وخاطبة وجمعيات تتعلق بالزواج؟..وهل لو كنت دخلت لموقع زواج وبحثت عن زوج يكون ذلك محرم وحرام؟
ما هو مفهوم الزواج لديكِ؟
ما هي شروطكِ في شريك حياتكِ؟
هل برأيكِ الإسلام والله الذي تتحدثين عنه حرم الزواج من جنسية مختلفة لجنسيتك؟ أو حرم زواج الابيض من الاسود والاسود من الابيض؟؟؟وما هو شرط الزواج الذي كتبه الله
هل لو كنتِ قاضية وقضيتي الآن بين يديكِ فبماذا تحكمين؟
إجابة أسئلتك لأنني في المرة السابقة فتحت النت على عجل :
1- أنا لاأستطيع رفض إنسان حتى أسأل عنه عن خلقه ودينه وأهله لأن العرق دساس .
2-في إختيار شريكي لم أظلم بل كانت الكلمة الأولى والأخيرة لي والحمدلله لم أندم على إختياري .
3- الحب ليس حرام في ذاته لكن تصريفه في غير وجهته غير صواب فأنا أتمنى منك حفظ عواطفك وعدم إهدارها حتى تدخلي عش الزوجيه .
4- لاأعتقد أن مواقع الزواج والخطوبة على مواقع الإنترنت مناسبة لهذ البلد وثقافته .
5- الزواج رباط مقدس يجمع بين زوجين إجتمعا في قلب واحد وسكن واحد يسعا كل منهما لما يحبه الآخر مع تحمل المسؤولية الملقاة على عاتقهما من آداء الواجبات وتربية الأطفال وغيرها .
6- شروطي في شريك الحياة الخلق والدين مع تحمل المسؤولية ونسب طيب وتفكير سليم . ولله الحمد والمنة أنا متزوجة وبدأت حياتي مع زوجي من الصفر حيث كان طالبا ونحن نسير في السنة الخامسة عشرة .
7- الإسلام لايحرم الزواج بين الأجناس لأن أساس المفاضلة هو التقوى وأعرف زواجات بين عدة جنسيات في هذا البلد الكريم تمت وكتب لها النجاح .
8- لو كنت قاضية لأمرت بالتالي :
1- استدعاء أخيك ومعرفة سبب رفضه وهل هو منطقي أم لا.
2- السؤال عن الخاطب والتحقق من صدق نيته من الزواج بك .
3- المساعدة في إتمام الزواج إذا كان الخاطب كفؤا .
4-صرف نظرك عن الزواج إذا كان الخاطب ليس كفؤا .
أتمنى أن أكون قد أجبت على أسئلتك ، وأتمنى أن لاتبددي عواطفك لأي أحد حتى إن كان خاطبا لك وأحتفظي بها لزوجك القادم وأطفالك فالمشاعر إذا بددت في غير طريقها ضلت وتاهت ولن تجدي لها بديلا رزقك الله زوجا صالحا تقر عينك به وجميع بنات المسلمين.
اللهم إحفظ شبابنا وشباب المسلمين من جميع الفتن والشهوات وارزقهم العفة والطهر وسهل زواجهم إنك ولي ذلك والقادر عليه . والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته .


الغالية والدة الشيخ
كنت وما زلت اشكركِ من كل قلبي على الإجابات
والله لو أني اقف امام قاضي وقانون مثلكِ لكنت سعيدة وواثقة أنني لن اخرج صفر اليدين ولن تضيع مظلمتي وترد خائبة بلا أمل

8- لو كنت قاضية لأمرت بالتالي :
1- استدعاء أخيك ومعرفة سبب رفضه وهل هو منطقي أم لا.
السبب لأنه يمني فقط
2- السؤال عن الخاطب والتحقق من صدق نيته من الزواج بك .
لو لم يكن صادق ما اصر على التقدم مرة ثانية..ومستعدة لتقدم ألف مرة
3- المساعدة في إتمام الزواج إذا كان الخاطب كفؤا .
الحمد لله إن كان على خلق فهو خلوق وإن كان على الدين فهو ولله الحمد محافظ على دينه..اضافة إلى أنه ينسب فكري..وأنا ارى أن اهم من الزواج تناسب الافكار
4-صرف نظرك عن الزواج إذا كان الخاطب ليس كفؤا .
ثقي لو لم يكن كذلك ما فكرت فيه ولا قبلته


هذا والله يعلم أني سعيدة جداً بحلولكِ الذي كان له نفحة طيب حلت في صدري وازاحت الكثير من ألمي...
والله يوفقك ويحفظك ويكتب لك ولزوجكِ كل السعادة ويجمع بينكما في الجنان

[رجل يحترم النسا]

عليك بالاستخاره اولا
وامر الله نافذ لا محاله ولو لك نصيب فيه حتاخذيه
وشكرا

أخي الكريم
كنت قد اتممت الاستخارة مرتين..وفي المرة الأولى فتحت المصحف بعد الاستخارة مباشرة وكانت اخر سورة الانبياء
في قوله عز وجل لا يسمعون حسسيها وهم فيما اشتهت انفسهم خالدون

إلى نهاية السورة

وفي المرة الثانية من الاستخارة
رأيت في المنام أنه تزوجني وأننا نسكن في غرفة صغيرة وكان في أخر سلالم طويلة..ورأيت كأني انجبت طفلان أحدهما صبي واسمه سعيد...والفتاة لا اذكر اسمها بالتحديد أهي رغد أم غدي

أعتقد المنام واضح ولا يحتاج تفسير

وفي المرة الثالثة والتي يعلم الله أنه لا ينقطع رجائي إلبه ودعائي
حتى رأيت أنه قدم لي خاتم من اللؤلؤ ووضعه في يدي اليمنى وفي الاصبع البنصر وكنت سعيدة بالفص اللؤلؤ المزيين للخاتم

وذهبت إلى مفسر أحلام وسألته فقال لي يتقدم لخطبتكِ مرة ثانية

وما ازال ارجو الله ولو ان انقطع رجائي بالعالم ما انقطع رجائي بالله

وأعلم أن الله لن يردني خائبة
فهو الذي امرنا أن لا نقطع رجاء المشرك فقال
وإن احد من المشركين استجارك فاجره

فلا أظن بالله إلا خيراً وبإذنه سيلبي رجائي فهو أعلم من الناس اجمعين بما في نفسي

هذا وجزاك الله كل خير
والله يحقق لك ولنا كل خير وكل ما نطمح إليه

ودمت والله يرعاك

[ابو زين]

اريد ان اقول ان ما قاله الاخ المستشار هو صحيح الشي التاني انو اذا كان عندك اي شي يجرح ولاية اخوكي ليكي من حقك انك تقدميها للمحكمة بالشهود والادلة وللقاضي وقتها ان ينزع مه الولاية لاحد انتي تختارينه على ان يكون خال او عم

[والدة الشيخ]

أتمنى لك التوفيق من كل قلبي وأن يهدي أخيك لما فيه الخير والصلاح .

[سفرجل]

الله يسعدك ياوالدة الشيخ ردودك اثلجت صدري انا اتمنى من الاخت الكريمه ان لا تتصرف تصرف تندم عليه طول حياتها الزواج الذي لا يقوم على التوافق والموافقه زواج ينذر بالفشل من بدايته فلماذا تعرضين حياتك للتجارب ربما الفاشله من اجل رجل لم تتعرفي عليه الامن النت وربما كانت هذه طريقته مع الكثير من الفتيات
فعلا احذري يا اختي وحكمي عقلك فانت فيما يبدوا انسانه مثقفه ومتعلمه والله يكتبلك ما فيه الخير وابدا لا تستهيني بالدعاء والاستخاره فهي طريقك للحياه السعيده

[رجل يحترم النسا]

اريد ان اقول ان ما قاله الاخ المستشار هو صحيح الشي التاني انو اذا كان عندك اي شي يجرح ولاية اخوكي ليكي من حقك انك تقدميها للمحكمة بالشهود والادلة وللقاضي وقتها ان ينزع مه الولاية لاحد انتي تختارينه على ان يكون خال او عم

الكريم أبو زين
بارك الله فيك أتمنى أن تطلع على ردي على الاستاذ المستشار

وجزاك الله خيراً

[رجل يحترم النسا]

أتمنى لك التوفيق من كل قلبي وأن يهدي أخيك لما فيه الخير والصلاح .

آمين والله يهدينا وإياه اجمعين

وجزاكِ الله كل خير :)

وحماكِ من كل سوء

[سفرجل]

يا اختى الزواج الذي لا يقوم على التوافق والوفاق ورضى الاهل ينذر بالفشل من بدايته استخيري واستشيري ولا تتهاوني بالدعاء فهو وسيله لجلب النعم ودفع النقم وتسلمين على الرد الجميل يا والدة الشيخ الله يعطيك العافيه

[رجل يحترم النسا]

الله يسعدك ياوالدة الشيخ ردودك اثلجت صدري انا اتمنى من الاخت الكريمه ان لا تتصرف تصرف تندم عليه طول حياتها الزواج الذي لا يقوم على التوافق والموافقه زواج ينذر بالفشل من بدايته فلماذا تعرضين حياتك للتجارب ربما الفاشله من اجل رجل لم تتعرفي عليه الامن النت وربما كانت هذه طريقته مع الكثير من الفتيات
فعلا احذري يا اختي وحكمي عقلك فانت فيما يبدوا انسانه مثقفه ومتعلمه والله يكتبلك ما فيه الخير وابدا لا تستهيني بالدعاء والاستخاره فهي طريقك للحياه السعيده

الأخ الكريم سفرجل

بداية أشكرك على الاهتمام والرد..ودعني أكن صادقة معك أكثر ولنضع معاً الحقائق
ونجرب تجميع أو تركيب الصور بناء على كلامك

أنت تقول أني أعرض حياتي للتجارب الفاشلة؟
هنا سؤال على أي أساس حكمت على أن تجربتي ستكون فاشلة

علماً بأني لا اؤمن بكلمة فاشل..ولكني اؤمن بكلمة اخفق في التجربة
لأن الفشل يعني أني لم افعل ولم استفد شيء....وهذا خطأ

ويقولون
حتى لو فشلت....يكفيك شرف المحاولة

على الأقل أفشل بعد محاولتي...أفضل من أن انفشل بدون محاولة ثم أحمل الفشل أهلي وأقول أنتم من زوجني هذا وقلبي وروحي وفكري مع ذاك
أم لك رأيي أخر

النقطة الثانية
أنت تقول لعل هذه طريقته في التعرف على الفتيات؟؟..وهنا يجول بخاطري سؤال
وهل تستطيع الجزم أني لم أكن افعل مثله واتعرف على الشباب بنفس طريقته؟؟

اذا فأنا وهو في هذه الحالة كما يقال (( وافق شن طبقه))

السؤال المقابل
هل من سيتقدم لخطبتي بدون معرفة مسبقة تستطيع أن تجزم بأنه لم يرتكب فاحشة؟؟أو لم يعرف ملايين الفتيات وعندما قرر الزواج تركهن بحجة أنهن لا يناسبنه فمن تخون أسرتها تخونه وجاء ليتزوجني انا....................فكيف يصلح الله ذريتنا والأب ظالم وكيف يصون الله عرضنا

السؤال الاكثر جدية
وهل لو تزوجني رجل لا يعرف عني شيء هل يجزم بأني سأكون الزوجة الصالحة

مشكلة حين تنظرون إلى طرف وتتجاهلون الطرف الآخر

لو كنت ومن أحب كما خطر ببالك من اسئلة
لكنت تزوجت وظللت معه....وبهذا لا اقاوم اهلي ولا اخسر عواطفي

ولكن...هذا يعني أني لم أحب بالشكل الصحيح وإنما فكرت فقط في اطفاء شهوة بدون وجه حق

أرجوك رجاء خااااااااااااص قبل أن تكون قد يكون هو
قل لي قد تكوني أنتي

فأنت لا تتهمه بل تجرحني بكلماتك التي تمس نفسي
فهو نفسي وليس مجرد شخص عرفته..وأنا عرفته قلب وقالب وليس مجرد شكل وحب عابر

أما الاستخارة والدعاء
فلا وربي لا استهين بها وسبق واخبرتكم أني استخرت الله مرتين

والدعاء لا ينقطع رجائي بالله


المشكلة حين تشهدون لي بالوعي والثقافة...وتتنسون هذا عند النظر في مشكلتي

والله المستعان

أتمنى لك التوفيق وثق أن الحياة تحتاج الصراع لنعيش
تنازلت كثيراً في حياتي والآن حان الوقت لأقول لا بأعلى صوتي

الله منحني الحق في الاختيار...وليس من حق أي انسان أن يعلمني كيف اختار

الله قال وهديناه النجدين...اما شاكرا واما كفورا
وقال عز وجل ونفس وما سواها فالهمها فجورها وتقواها

بمعنى أن الله اعطانا القدرة الكافية للاختيار ما بين الجنة والنار
فكيف لكم بالزواج وهو اقل مستوى من الإيمان بالله

يكفيك ان الرسول عليه الصلاة والسلام قال ان من ادخل السرور على قلب ابنته كان جزاؤه الجنة

فكثير ما نتجاهل حاجة الفتاة والمرأة للسعادة النفسية

هذا والله يرعاك وأتمنى أن تنظر إلى المسألة من كل الاتجهات


ودمت بكل خير

[صوتُ السَحَر]

مرحباً بالجميع

لم أكن بحق أود العودة بعد أن رأيت الردود التي تعتمد على العاطفة أكثر من إعتمادها على أن ماتم طرحه قضية ليس لها علاقة بما يقال ( يجوز ولا يجوز ) .

أعادني مرة أخرى إلى هذا الموضوع أن هناك من لم يكن مطلع على مايحدث لدى القضاة من قضايا كثيرة من ضمنها ( قضية تزويج الفتاة من قِبل القاضي ) في حالة رفض الولي إن كان هناك ولي بدون عذر شرعي بعيداً عن الجنسية وماشابه ذلك .

قال صلى الله عليه وسلم : ( اذا اتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه الا تفعلوا تكن فتنة في الارض وفساد كبير ) . والحديث الشريف صريح المعنى وشرعي .. فكيف نخالف ذلك كقاعدة لعذر غير مقبول شرعاً ومخالفاً للحديث بأن المتقدم غير سعودي الجنسية .

حين ذكرت ردي في هذا الموضوع .. لم أذكره تحت تأثير عاطفة لدي , أو أحب أن أشارك من باب المشاركة دون وعيّ مني بما أقول .


أخي المستشار القانوني .

لعلنا نلمس في ردودك المستقبلية سعة صدر وتجاوب يوحي لنا بأن من نستشيره ذو سعة صدر وتقبل لما يتم طرحه وبعيداً عن القسوة في الطرح والرد .

أود فقط عرض هذا الأمر على محامي تقوم السائلة بتوكيله لدى المحكمة ومن ثم تقدم شكوى بأن لها أخ يرفض زواجها من رجل ليس به عيوب شرعية ولكنه من جنسية أخرى غير جنسيتها ولنرى هل هناك قضايا قد كان القاضي فيها هو الولي رغم وجود ولي أمر للفتاة أم لا ؟

رأي للمرة الثانية والأخيرة للسائلة أقيمي دعوة قضائية لدى أي قاض محكمة شرعية وأشرحي له ماحدث بالتفصيل والأسباب .. فإن كانت كما ذكرتِ فسيكون الرد شافياً لكِ .


- رفع قضية من قِبلكِ شخصياً ومتابعتها .

ـ أو

- توكيل محامي يقوم بمتابعة قضيتك والترافع دونها .


القضية لاتعارض الشرع اطلاقاً وهذه هي القاعدة عندما نعقل مايرمي إليه الحديث الشريف .. وقد ذكرت سابقاً كم من حالة مثل هذه الحالات تم عقد قرانها داخل المحكمة وكان الولي هو القاضي والله على مااقول شهيد .


صوتُ السَحَر .

[سفرجل]

ماشاء الله عليك اش هالردود المسكته والمفصله ايضا!!!!!!
طيب يا اختي انت قلت انك لاتحبين ان نوجه الكلام عنه بسوء حتى وان كان حقا لانه نفسك كما تقولين !!! اريد ان اسألك اختي كيف وصلت الى هذا الشعور هل هو نتيجة ايام او شهور او سنين من الحب الوهمي والذي ربما تجاوزتي فيه الحديث معه الى اشياء لا ترضي الله الا تعلمين ان الذنوب لها آثار بالاضافه الى السيئات المكتوبه والتى لا تمحى الا بالتوبه والندم وعدم العودوه للخطا
اختي اما سمعت مقالة من قال ان الحب اعمى وان المحبين لايرون الحماقه التي يرتكبونها
اختاه الحب الحقيقي هو الحب الذي تكون بدايته سليمه اما قرأت مقدار حب الرسول صلى الله عليه وسلم اما قرأت حب عبدالله بن ابي بكر لزوجته حتى انها الهته يوما عن الصلاه فأمره ابوه بطلاقها فطلقها وظل مشغوفا بها حتى رحمه ابوه وامره باعادتها بشرط الا تلهيه عم صلاته احاديث الحب العفيف في المجتمع الطاهر مضرب المثل للمحبين الذين يتعففون عن الحرام حتى يرزقهم الله بالحلال لقد حكى لي احدهم مقار حبه وولعه بزوجته حتى عرف بذلك فقال مفتخرنا انا ولله الحمد عففت عن النساء بالحرام ولو بالحديث فقط فعوضني الله بمن ملئت حياتي بالحب فلا تلوموني !!!!!!!!
ثم تأكدي ان حاله الحب الثائره هذه ستخبوا ولابد مع مرور الزمن والله لن تبقى كما كانت انما هي فتره من عمر كل الناس يشعرون بنشوتها سواء بطريقه نظيفه او يشوبها شائبه او محرمه ثم يقل او ربما ينطفئ فلا يتحدى الانسان اهله ويقف امامهم من اجل شي لامحالة زائل او على اقل تقدير ستخبو شعلته بعدها يفيق من غفوته ويعرف على ماذا بنى احكامه
الحب اذا كان طاغيا فلا ينتج عنه رأي سديد صدقيني
عموما ما دام هذا مستوى تفكيرك فليتك تنحين عاطفتك جانبا وتفكري جيدا ثم تقرري واعلمي ان هناك محاذير شريعه لا يحللها لك مقدار حبك وولعك بهذا الشخص ربما تكوني قد ملكته كل قلبك وهو ربما اعجبته لكن لو لم يتيسر له الزواج بك فلن يتأثر وسوف يبحث عن غيرك بكل سهوله وهذا هو حال الرجال انفسهم اولا ثم غيرهم بعكس النساء اللواتي يضحين من اجل من يحببنه وهذه طبيعه في الرجل لذا هو ان اراد الزواج بأخرة ربما يرى زوجته التي ضحت من اجله وكرست حياتها لخدمته يرها تعاني الامرين فبعضهن لاتستطيع الصبر فيغمى عليها او تنقل للعنايه المركزه وبعضهن يأتيها حاله نفسيه وهو في اشد الحزن عليها لكنه لن يترك رغبته من اجلها يا اختي الكريمه اعرف اناس بهذه الطريقه يقول انما هي ايام او شهور وتتأقلم مع الوضع الجديد ويذهب هو ويتمتع تما ما مع زوجته الجديده .....عموما أنت اعلم بمصلحتك ولك ان تستشيري بعض العلماء الثقات ممن هم مطلعين على احوال الناس بس اعطي نفسك فرصه بعيدا عن هذا الرجل الذي ارتضيته زوجا وتأكدي ان من يكن مع الله يخشاه ويخافه قبل كل قول او عمل منه سيوفقه الله وسيحقق لها ما أراد

[رجل يحترم النسا]

مرحباً بالجميع

لم أكن بحق أود العودة بعد أن رأيت الردود التي تعتمد على العاطفة أكثر من إعتمادها على أن ماتم طرحه قضية ليس لها علاقة بما يقال ( يجوز ولا يجوز ) .

أعادني مرة أخرى إلى هذا الموضوع أن هناك من لم يكن مطلع على مايحدث لدى القضاة من قضايا كثيرة من ضمنها ( قضية تزويج الفتاة من قِبل القاضي ) في حالة رفض الولي إن كان هناك ولي بدون عذر شرعي بعيداً عن الجنسية وماشابه ذلك .

قال صلى الله عليه وسلم : ( اذا اتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه الا تفعلوا تكن فتنة في الارض وفساد كبير ) . والحديث الشريف صريح المعنى وشرعي .. فكيف نخالف ذلك كقاعدة لعذر غير مقبول شرعاً ومخالفاً للحديث بأن المتقدم غير سعودي الجنسية .

حين ذكرت ردي في هذا الموضوع .. لم أذكره تحت تأثير عاطفة لدي , أو أحب أن أشارك من باب المشاركة دون وعيّ مني بما أقول .


أخي المستشار القانوني .

لعلنا نلمس في ردودك المستقبلية سعة صدر وتجاوب يوحي لنا بأن من نستشيره ذو سعة صدر وتقبل لما يتم طرحه وبعيداً عن القسوة في الطرح والرد .

أود فقط عرض هذا الأمر على محامي تقوم السائلة بتوكيله لدى المحكمة ومن ثم تقدم شكوى بأن لها أخ يرفض زواجها من رجل ليس به عيوب شرعية ولكنه من جنسية أخرى غير جنسيتها ولنرى هل هناك قضايا قد كان القاضي فيها هو الولي رغم وجود ولي أمر للفتاة أم لا ؟

رأي للمرة الثانية والأخيرة للسائلة أقيمي دعوة قضائية لدى أي قاض محكمة شرعية وأشرحي له ماحدث بالتفصيل والأسباب .. فإن كانت كما ذكرتِ فسيكون الرد شافياً لكِ .


- رفع قضية من قِبلكِ شخصياً ومتابعتها .

ـ أو

- توكيل محامي يقوم بمتابعة قضيتك والترافع دونها .


القضية لاتعارض الشرع اطلاقاً وهذه هي القاعدة عندما نعقل مايرمي إليه الحديث الشريف .. وقد ذكرت سابقاً كم من حالة مثل هذه الحالات تم عقد قرانها داخل المحكمة وكان الولي هو القاضي والله على مااقول شهيد .


صوتُ السَحَر .

صوت السحر اين كنت فأنت أو أنتِ خير من يكون
فقد نظرتي إلى العقل والله أنك اعجبني كل ما قلته
نعم إن ما دعاني للجوء إلى القانون هو بحثي عن محامي يحمل قضيتي
إذا فشلت في الخروج إلى القاضي أجد من يدعم قضيتي خلفي

ولكن القانون هنا كبلني بكلمة لا زواج بلا ولي
أنا لم أقل أريد زواج سري

ولكني قلت في بداية طرحي القضية فهل هناك قانون يحمي حقي؟
أنا أود السير بالطريق المدروس

ونعم أنا اثني على كلامك العقل يقول أن الاسلام لم يجعل الجنسية سبب للعضل والرفض
وأنا لست صغيرة وعمري 27 سنة...أي ثلاث سنوات وأكون 30 سنة
وإذا انتظرت أن تنزل علي قدرة خارقة من السماء فأنا لا أعرف أن الله أمرنا بالسعي والعمل
حتى إلى كسب رضاء الله نسعى ونعمل
فكيف لنا بنيل مطالبنا والوصول إلى رغباتنا

وبناء لكلامك أضيف لك أو لكِ كلمة قالها ابن عثيمين رحمه الله
وهذا نصها
قال الشيخ محمد ابن عثيمين رحمه الله: إذا منع الولي تزويج موليته بخاطب كفءٍ في دينه وخلقه فإن الولاية تنتقل إلى من بعده من الأقرباء العصبة الأَوْلَى فالأولى، فإن أبوا أن يزوجوا-كما هو الغالب-فإن الولاية تنتقل إلى الحاكم الشرعي، ويزوج المرأةَ الحاكمُ الشرعي، ويجب عليه إن وصلت القضية إليه وعلم أن أولياءها قد امتنعوا عن تزويجها أن يزوجها؛ لأن له ولايةً عامةً على المرأة بعدما سقطت الولاية الخاصة.
وقال الشيخ محمد ابن عثيمين أيضًا: وليت أنَّا نصل إلى درجة تجرؤ فيها المرأة على أنه إذا منعها أبوها من الكفء خُلقًا ودينًا أن تذهب إلى القاضي، ويقول لأبيها: زَوِّجْها أو أُزوجها أنا أو يُزوجها وليٌ غيرك. لأن هذا حقٌ للبنت إذا منعها أبوها، ولها أن تشكوه للقاضي، وهذا حقٌ شرعي. فليتنا نصل إلى هذه الدرجة، لكن أكثر الفتيات يمنعهن الحياء من ذلك. أ.هـ

دعوة صريحة من الشيخ الجليل بأن لا نستحي من الحق
ولا نتراجع لمجرد الحياء والخوف من التشتت الاسري
وكما قال ليتنا نصل إليها

نعم والله أن كل كلمة قلتها هي الحق

والله على ما تقول ونقول شهيد
وهذا كتاب صريح وقول مصرح به من الشيخ ابن عثيمين رحمه الله

وفي جعبتي المزيد..لاني لن ادع قضيتي تموت مثل أي قضية حتى لو كان الثمن أن افني عمري حتى اثبت حق كل فتاة أن تطالب بالزوج الذي تريد

حتى الطلاق أحد اسبابه تزويجها بغير رغبتها ولكن رضوخ للواقع المؤلم

هذا والله يوفقك ويحميك ويسعدك دنيا واخره

وفي قرب حلول شهر رمضان ادعو الله أن يكتب لك في قدرك الجديد
أن ينير لك ما بين الدنيا والاخره

والله يحميك :)

[رجل يحترم النسا]

ماشاء الله عليك اش هالردود المسكته والمفصله ايضا!!!!!!
طيب يا اختي انت قلت انك لاتحبين ان نوجه الكلام عنه بسوء حتى وان كان حقا لانه نفسك كما تقولين !!! اريد ان اسألك اختي كيف وصلت الى هذا الشعور هل هو نتيجة ايام او شهور او سنين من الحب الوهمي والذي ربما تجاوزتي فيه الحديث معه الى اشياء لا ترضي الله الا تعلمين ان الذنوب لها آثار بالاضافه الى السيئات المكتوبه والتى لا تمحى الا بالتوبه والندم وعدم العودوه للخطا
اختي اما سمعت مقالة من قال ان الحب اعمى وان المحبين لايرون الحماقه التي يرتكبونها
اختاه الحب الحقيقي هو الحب الذي تكون بدايته سليمه اما قرأت مقدار حب الرسول صلى الله عليه وسلم اما قرأت حب عبدالله بن ابي بكر لزوجته حتى انها الهته يوما عن الصلاه فأمره ابوه بطلاقها فطلقها وظل مشغوفا بها حتى رحمه ابوه وامره باعادتها بشرط الا تلهيه عم صلاته احاديث الحب العفيف في المجتمع الطاهر مضرب المثل للمحبين الذين يتعففون عن الحرام حتى يرزقهم الله بالحلال لقد حكى لي احدهم مقار حبه وولعه بزوجته حتى عرف بذلك فقال مفتخرنا انا ولله الحمد عففت عن النساء بالحرام ولو بالحديث فقط فعوضني الله بمن ملئت حياتي بالحب فلا تلوموني !!!!!!!!
ثم تأكدي ان حاله الحب الثائره هذه ستخبوا ولابد مع مرور الزمن والله لن تبقى كما كانت انما هي فتره من عمر كل الناس يشعرون بنشوتها سواء بطريقه نظيفه او يشوبها شائبه او محرمه ثم يقل او ربما ينطفئ فلا يتحدى الانسان اهله ويقف امامهم من اجل شي لامحالة زائل او على اقل تقدير ستخبو شعلته بعدها يفيق من غفوته ويعرف على ماذا بنى احكامه
الحب اذا كان طاغيا فلا ينتج عنه رأي سديد صدقيني
عموما ما دام هذا مستوى تفكيرك فليتك تنحين عاطفتك جانبا وتفكري جيدا ثم تقرري واعلمي ان هناك محاذير شريعه لا يحللها لك مقدار حبك وولعك بهذا الشخص ربما تكوني قد ملكته كل قلبك وهو ربما اعجبته لكن لو لم يتيسر له الزواج بك فلن يتأثر وسوف يبحث عن غيرك بكل سهوله وهذا هو حال الرجال انفسهم اولا ثم غيرهم بعكس النساء اللواتي يضحين من اجل من يحببنه وهذه طبيعه في الرجل لذا هو ان اراد الزواج بأخرة ربما يرى زوجته التي ضحت من اجله وكرست حياتها لخدمته يرها تعاني الامرين فبعضهن لاتستطيع الصبر فيغمى عليها او تنقل للعنايه المركزه وبعضهن يأتيها حاله نفسيه وهو في اشد الحزن عليها لكنه لن يترك رغبته من اجلها يا اختي الكريمه اعرف اناس بهذه الطريقه يقول انما هي ايام او شهور وتتأقلم مع الوضع الجديد ويذهب هو ويتمتع تما ما مع زوجته الجديده .....عموما أنت اعلم بمصلحتك ولك ان تستشيري بعض العلماء الثقات ممن هم مطلعين على احوال الناس بس اعطي نفسك فرصه بعيدا عن هذا الرجل الذي ارتضيته زوجا وتأكدي ان من يكن مع الله يخشاه ويخافه قبل كل قول او عمل منه سيوفقه الله وسيحقق لها ما أراد

والله المستعان
أخي الكريم أو اختي الكريمة سفرجل
من ناحية أنه قد يحب غيري بمجرد مرور الوقت وينساني....فالرسول عليه الصلاة والسلام والذي أنت أو أنتِ استشهدت بحبه..رغم شديد حبه لعائشة امنا رضي الله عنها تزوج عليها
وهذا ليس لأنه لا يحبها ولكن الرجل حتى في الجنة يزوجه الله بالحور عين بجانب زوجته او زوجاته الصالحات في الدنيا
هذا لان الرجل يختلف عن المرأة...في رغبته

وإذا تزوج زوجي ليس إهانة ولا أنكر أني سأغضب كثيراً وقد لا اصبر ولكن
سادعو كما دعت أم سلمة لعل الله يرزقني الخير

فأنا لعلمي والحمد لله ولسعة باع فكري
أعرف واقدر رغبة الرجل
وإذا كنت فعلاً أحبه فعار علي أن أقول له عش عمرك كله انتظرني
لأننا مؤكد سوف ننحرف إلى الحرام
وهذا ما لا ارضاه ولا يرضاه هو على نفسه

أما أن اصل بحبي له أن أحبه كنفسي...فأنا وكما ترين أحب لنفسي الخير..أتمناها لها الخروج من الزلل أو الخلل...ويعلم الله ولا تعلمين أو لا تعلم كم تمر علي لحظات بودي لو اصرخ في وجه العالم فقط ليسمعني ويلتفت العالم لي
ولكني أعلم أن هناك واحد أحد سمع صوتي وندائي وعلم ما في نفسي

الحب ليس بيدي...حتى احبه متى اشاء وانساه متى ما شئت

ولكن الزواج بيدي...وأنا أجد هذا الرجل فكر ناضج لسان عربي

وأنا أحب من يعتز بعروبته ومن يفتخر بلغته لا من يعوج لسانه

المشكلة أننا نخجل من التعبير عن مشاعرنا ونعتبر كلمة أحب عار مصيبة كارثة
وكما قالت يوما فتاة من علمنا أن الحب حرام هو من جعلنا نحب في الخفاء

صدقيني ما ترينه هو جزء من الحقيقة التي لا ترينها كاملة

أما قولكِ أني قد انحرف واعصى الله فالله عز وجل اكرم وارحم منك ومن الناس اجمعين
فيوم وعدنا ابليس بأن يجعلنا نعصى الله
قال عز وجل وعزتي وجلالتي لان استغفروني لاغفر لهم

وقال عليه الصلاة والسلام كل ابن ادم خطا وخير الخطائين التوابين

فلو حصل واخطئنا فلا نملك إلى التوجهه إلى الله بالتوبة عسى أن يتوب علينا

لاني يا اختي الكريمة ذنوبي كثيرة...ولكني والله يشهد اتجنب الزلل والخطأ قدر الامكان ليس خوف من الناس وانما خوف من الله

صدقيني ما قد يدعوني للخطأ....هو شعور بأني محتجزة في ركن ضيق
وأنني لا اجد من يفهمني ليس حبي

ربما ما سيدفعني لارتكاب حماقة هو الظلم

ولكن كلما اشتد الظلم سعيت ابحث عن نافذة...حتى أني اطلعت على اكثر اراء العلماء

وقرأت قصة عن الرسول عليه الصلاة والسلام انه تقدم رجلان لفتاة واهلها يرغبون في الموسر وهي تريد المعسر
لم يقل وليها انها تحبه ولكن الرسول عليه الصلاة والسلام فهم من تعلقها به انها تحبه
فقال عليه الصلاة والسلام ما رابت للمتحابين مثل الزواج

فما العيب اني احبه ولكن العيب ان لا يفهم الناس أن الحب ليس خطأ
ولكن الخطأ أن نرفضه ونقول هو مشاعر ستزول

متى كان حب الأم لصغيرها يزول

هذا والله تعبيري وما املك الشرح الكثير لكِ

وإذا احببت ان تقرئي قصة حبي له

فسوف ترينها قريباً

لأني قررت أن اكتبها واجعلها قضية
وسوف انشرها حتى احرك الرأي العام وأهل العلم وذوي السلطة

واعدك بنشرها هنا

لتطلعي عليها خطوة خطوة وبالتفصيل

هذا وجزاكِ الله كل خير

والله لا يحرمك الرحمة والحب
فهي نعمة لا تقارن بقسوة القلب

[سفرجل]

الله يهديك ويصلحك ويكتبلك ما فيه الخير

[miss_east]

( رجل يحترم النساء)

ماعليك من اللي يشكك في نزاهة ومصداقية خطيبك
يكفي انه تقدم بصوره رسميه وخطبك .. وهذا يلغي كل الشبهات عنه
ومن ناحية قولتهم (انه يمكن مايصلح لك ولاتخسرين اهلك عشانه)

قولي لهم ...

لو الخطيب اهلي اللي اختاروه لي وماتوفقت معه..ساعتها بخسر أهلي بداخلي لأنه كان اختيارهم
وبخسر نفسي لأني سلمت لهم تحديد مصيري..وانا انسانه عندي بصيره وعقل وقلب أعرف أختار

لاكن لو كان اختياره بيدك وماتوفقتي معه... ماراح تكوني ندمانه لأنه اختيارك فبتتحملين المسؤليه

اما الاهل اذا اختاروا الزوج وماطلع كفؤ والله مايتحملوا مسؤلية وضعك ولا راح يرموا اللوم على انفسهم ..بيقوا قسمة ونصيب..


اقصد في حالة اختيارك والخساره ..راح تكوني مرتاحه

لاكن في حالة اختيارهم من راح تلومين؟؟





وبالنسبه للأخ المستشار القانوني؟؟

ردودك تتسم بالقص والنسخ من القانون اللي درسته

ياعزيزي .. حتى لو مادرست القانون وكنت أجهل الناس فيه ..

هذا مايخلي عندي شك1 بالمئة .. من ان المشكله هذي لها حل في الشرع وحل بسيط

لأن الدين سمااااااحه ,, ويسر مافيه عسر

ليش تسكر كل الابواب على البنت وتشعرها باليأس من دينها؟؟

انتوا الصوره السوداء عن الدين .. انتم اللي تصورونه دين متزمت ومتسلط على المراءه ومن ان المراءه في الاسلام مسيره لا مخيره

الدين دين الفطره..وياعزيزتي اذا بتسألين لاعاد تسألين شخص دارس قانون ( صمام)

اسألي شيخ حوى الدين بعقله وقلبه ..

واخرا وليس اخير ..

الشرع ...ايات واحاديث . واجتهاد علماء .. موش قانون وضعي متزمت..

[lawer]

بسم الله الرحمن الرحيم
اللم يسر امري واحلل عقدة من لسان
السلام على من شهد ان لا اله الا الله وان محمدا رسول الله
قضية الاخت التى تريد حلا هي قضية شرعية محضة ولا سبيل لادخال
العواطف فالحل يبدا اولا باسهل وهو محاولة اقناع الاخ واذا لم يبدىء مبررا يقنع
الاخت السائلة فعندئذ عليها برفع دعوى امام المحكمة ضد اخيها وتسمى هذه الدعوى
بدعوى رفع الولاية ولقد سبق ان رفعت دعوى بنفس ظروف هذة الدعوى لموكلتي على ابيها
وذلك لتمسكه براتبها وعدم تزويجها وتم تزويجها من قبل القاضي للمتقدم لها وهو فلسطيني الجنسية

[رجل يحترم النسا]

الله يهديك ويصلحك ويكتبلك ما فيه الخير
آمين وإياك وجميع المسلمين
جزاك الله كل خير
ووفقك لكل ما يحب ويرضى
:)

[رجل يحترم النسا]

( رجل يحترم النساء)

ماعليك من اللي يشكك في نزاهة ومصداقية خطيبك
يكفي انه تقدم بصوره رسميه وخطبك .. وهذا يلغي كل الشبهات عنه
ومن ناحية قولتهم (انه يمكن مايصلح لك ولاتخسرين اهلك عشانه)

قولي لهم ...

لو الخطيب اهلي اللي اختاروه لي وماتوفقت معه..ساعتها بخسر أهلي بداخلي لأنه كان اختيارهم
وبخسر نفسي لأني سلمت لهم تحديد مصيري..وانا انسانه عندي بصيره وعقل وقلب أعرف أختار

لاكن لو كان اختياره بيدك وماتوفقتي معه... ماراح تكوني ندمانه لأنه اختيارك فبتتحملين المسؤليه

اما الاهل اذا اختاروا الزوج وماطلع كفؤ والله مايتحملوا مسؤلية وضعك ولا راح يرموا اللوم على انفسهم ..بيقوا قسمة ونصيب..


اقصد في حالة اختيارك والخساره ..راح تكوني مرتاحه

لاكن في حالة اختيارهم من راح تلومين؟؟





وبالنسبه للأخ المستشار القانوني؟؟

ردودك تتسم بالقص والنسخ من القانون اللي درسته

ياعزيزي .. حتى لو مادرست القانون وكنت أجهل الناس فيه ..

هذا مايخلي عندي شك1 بالمئة .. من ان المشكله هذي لها حل في الشرع وحل بسيط

لأن الدين سمااااااحه ,, ويسر مافيه عسر

ليش تسكر كل الابواب على البنت وتشعرها باليأس من دينها؟؟

انتوا الصوره السوداء عن الدين .. انتم اللي تصورونه دين متزمت ومتسلط على المراءه ومن ان المراءه في الاسلام مسيره لا مخيره

الدين دين الفطره..وياعزيزتي اذا بتسألين لاعاد تسألين شخص دارس قانون ( صمام)

اسألي شيخ حوى الدين بعقله وقلبه ..

واخرا وليس اخير ..

الشرع ...ايات واحاديث . واجتهاد علماء .. موش قانون وضعي متزمت..

يا رب يوفقكِ ولا يحوجكِ لمن لا ينصفكِ
هذا هو الحق الذي يجب الاعتراف به
لو تزوجت على هوى أهلي لن يحملوا الذنب غيري في كل الأحوال
وسيقولون مهما كان اصبري لأجل اولادك ولا حتى لا يقال الناس مطلقة
ولو تزوجت بمن أريده وتطلقت سيقولون هذا من اخترته
ولن يحملوا انفسهم في كلا الحالتين الذنب
ونعم والله كلامكِ كله حق..وأنا هذا ما أقوله فأنا مستعدة لتحمل النتائج المترتبة على اختياري
ولكني لا يمكنني تحمل النتائج المترتبة على اختيار اهلي
والحمد لله كما قلتِ الدين يسر وليس عسر
وبخصوص الأستاذ المستشار..فهو رجل قانون وأعتقد القانون يجب أن يخوض في المجتمع أكثر
ولكن لا يهم إذا قسى بكلمة وهو يجهل أنه قد يحطم إنسان
ولكن أنا اتيت إلى هنا وطرحت مشكلتي ومتحملة لكل الردود
المفرح منها والمؤلم فيها
ويكفي أن تكوني معي ومثلي وتقولي كلمة الحق
عسى الله يسعدك ويوفقك
ونحن نختار الزوج فلماذا نغتصب عليه

وإذا كان اختياري لرجل عاصي عندها فقط يحق لهم الرفض

لكن عندما يكون رجل صالح ويرفض
هذا بالنسبة لي يدل على سوء تفكيرهم هم وليس المختار

واعتقد كما قلتي لو لم يكن جاد ما تقدم لخطبتي بشكل رسمي
ولكان فضل الهروب بحجة وبدون حجة

ويعلم الله أني سعيدة كوني وجدت من تشعر بي على الأقل وتقف إلى جانبي
بشكل يدعوني للفخر:):)
والله يوفقك يارب ويرزقك من تحبين وترضين به

[رجل يحترم النسا]

بسم الله الرحمن الرحيم
اللم يسر امري واحلل عقدة من لسان
السلام على من شهد ان لا اله الا الله وان محمدا رسول الله
قضية الاخت التى تريد حلا هي قضية شرعية محضة ولا سبيل لادخال
العواطف فالحل يبدا اولا باسهل وهو محاولة اقناع الاخ واذا لم يبدىء مبررا يقنع
الاخت السائلة فعندئذ عليها برفع دعوى امام المحكمة ضد اخيها وتسمى هذه الدعوى
بدعوى رفع الولاية ولقد سبق ان رفعت دعوى بنفس ظروف هذة الدعوى لموكلتي على ابيها
وذلك لتمسكه براتبها وعدم تزويجها وتم تزويجها من قبل القاضي للمتقدم لها وهو فلسطيني الجنسية
آمين الله ييسر لك أمرك ويحلل لك عقدة لسانك ويشرح لك صدرك:)
أخي بارك الله فيك..قد تحدثت مع أخي مرة ثانية
وهو قال لي سيفكر في الأمر
وهو يرفض فقط كونه غير سعودي
وليس من سبب أخر
وإن شاء الله يكون خير....لأني لن أهمل قضيتي حتى لو وقف العالم كله ضدي
وبعون الله يكون زوجي في الدنيا والاخره
وسوف ابشركم إذا ما قضى الله بالفرج
ويكفي وقوفك الذي هو فخر
وصدقني القضية ليست مجرد جنسية ولكن أهلي لا يرغبون في تزويجنا ولا أعلم ما هو السبب
لأني كلمت أخي عن رجل سعودي سيتقدم لأختي الصغرى ورفضه بحجة أنه ليس من القبائل التي تعجب أخي
وكذلك أمي رفضت وأعتقد هذ يجعلني اتمسك برأيي أكثر كونهم لا يعجبهم أحد
ويرغبون فقط في اختيار من يرضيهم هم وليس نحن
هذا فقط حتى اوضح لك جزء صغير من أمور أكبر
عسى الله يوفقك كما وقفت مع تلك الفتاة
والله يرضى عليك :)

[المحامي]

الحل هو التقدم للمحكمة ووضع الامر امام القاضي

فإن كان هذا الزوج صالحاً وتقدم اخاك بمبررات غير شرعية ضد الزوج فإن القاضي سيعقد لك

وان لم يكن صالحاً وتقدم اخاك بأمور شرعية ضد الزوج فإن القاضي سيدعم موقف اخاك ويرد طلبك في الزواج

والأمر هين

[نجمةجده]

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته..
ارغب الافاده الشرعيه بخصوص تزويج المرأه نفسها من غير وجود ولي امر (ولي الامر موجود ) والسبب هو اني سبق لي الزواج مرتين وفشلت واتحملت الكثير من النظرات المؤلمه من مجتمعي لدرجة اني لن استطيع تكرار التجربه بالزواج العلني بين اهلي واقاربي.. ف هل يصح عقد القران في اي بلد ومن غير وجود الولي؟؟
وهل هناك اي مذهب من المذاهب الاربعه يجيز ذلك؟؟ علمآ اني مستقله في حياتي واعيش لوحدي وارغب ان اصون نفسي عن المحرمات.. اشكر ردكم

[والدة الشيخ]

نتمنى أن نعرف نهاية لهذه القصة فهل تم الزواج أم لا؟؟؟
وفقك الله وثبتك حيث ما كنت .

[الجوهره87]

بسم الله الرحمن الرحيم
بحسب خبرتي القانونيه البسيطة ومن اطلاعاتي المتواضعه حيث اني حديثة تخرج من قسم القانون
أرى ان الحل الشرعي والقانوني المناسب لكي هو تولي المحكمة عقد النكاح إستنادا لأحدى الروايتين عن الإمام أحمد وهي اختيار شيخ الإسلام ابن تيميه من أنه إذا عضلها الولي الأقرب (وهو الأخ في هذه الحاله) انتقلت الى السلطان ولما في نقلها الى الأقرب من أسباب القطيعه إن رضي بالتزويج أو رفض وفي تولي الحاكم ذلك درء لهذه المفسده .
والله اعلم...

[قانونية]

رغم تحفظي على طريقة تعرفك عليه
إلا أني سأجيبك حسب علمي

القانون يقف معك ،
وبيان ذلك لما يلي
1- لايمنع القانون والنظام السعودية من الزواج بغير سعودي.
2-ولي أمرك إن لم يوافق على زواجك بسبب غير مقنع فلك التقدم للمحكمة بقضية عضل ،وفي حال عدم إقتناع القاضي بسبب الرفض من قبل الولي فأنه سينزع منه الولاية إلى غيره من الأولياء فإن لم يوجد ولي آخر ،فيكون وليك القاضي.ويتولى عقد قرآنك.


لكن لاتتعجلي،واستخيري ،وحاولي إقناع أهلك بطرق وديةأفضل

[المستشار العربي]

الإخوان والأخوات الأعزاء ، بعيداً عن العواطف والإنفعالات ، و باستعراض المشكلة وبعض الردود عليها أستطيع القول انه يمكن تلخيصها في شقين :
أولهما ، وهو الأيسر ، انه يمكن للأخت أن تتقدم الى المحكمة الشرعية لإثبات عضل أخيها لها ، بمعنى تعنته ورفضه تزويجها بدون سبب وجيه سواء أكان شرعياً أو غير شرعي ، و هنا للقاضي حرية تزويجها جبراً عن أخيها إذا ثبت لديه العضل فعلاً .
الشق الثاني ، وهو بكل أسف سيكون صادماً للكثيرين ، أن الأخت ستفاجأ بوجود قرار أو مرسوم يقضي بحظر زواج السعودية أو السعودي من غير السعوديين ، إلا بموافقة وزير الداخلية ، وهذه الموافقة نادراً جداً أن تصدر ،
وحتى القاضي سيقف عاجزا أمام ذلك المرسوم .

[فلونه اللطيفه]

أختي الكريمة لاتندفعي وراء عواطفك وتأني وأصبري .
لدي عدة أسئلة أتمنى أن تجاوبي عليها :
تقولين أنك تعرفتي عليه في الإنترنت . كيف تبنين حياتك الزوجية على علاقة ورقية؟
كيف عرفتي أنه على أخلاق عالية وهو يقيم معك علاقة محرمة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
أهلك هم أهلك هم سندك بعد الله .فرضا لو تزوجتي بدون رضاهم ثم صار خلاف بينك وبين زوجك من الذي سيقف معك وأنت قد تنكرت لأهلك الذين قاموا على شؤونك منذ كنت طفلة رضيعة حتى كبرت ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
حكمي عقلك ولاتندفعي وراء عواطفك وتثبتي من أمرك . وفقك الله لكل خير .





الاخت الكريمه والدة الشيخ

جزاك الله خير على الرد الرائع


كنت نفسي اتكلم نفس كلامك

ايتها الاخت (بالرغم انك موقعه باسم رجل )

زيجات كثير تقوم على تعارف حقيقي وتفشل لاسباب عديده

فهل تضمنين زواج عن طريق النت

وماهو دليلك ان التي اتصلت امه

لماذا لاتكون اي وحده اخرى

هل قابلتها

هل تاكدت من هويتها


هداك الله تثبتي قبل ان تبيعي الغالي بالرخيص

اهللك سندك بعد الله مهما ضلموك

لاتبيعين المعروف بالمنكر و الحق بالوهم

اختي الكريمه اعرف شعورك وحيده ويتيمه وتطلبين الامن والامان

ولكن والله اخاف عليك ان تضعي نفسك في ورطه بدلا من ان تجدي لها مخرج


مادراك عن دينه وعن اخلاقه

ساقول للك قصص عني وتضعيني بعدها في مصاف الصحابيات الجليللات

وعن صلاتي وحبي للصلاة والذكر وقيام الليل والصدقه وحب المساكين

وووووووووووووووووووو حتى تملي وتبايعيني بالنبوه


ولكن ماهو مدى صدقي

اساللك سؤال اخر هل انت واثقه انني انا الان التي احدثك بنت او رجل


هل انا موظفه او غيره

هل من الممكن تعرفين شكلي وتحكمين على شخصيتي من خلال ردودي وكتاباتي


كل النت والله العظيم اقنعه

والشات زيف مابعده زيف


انتهبي لنفسك واستخيري رعاك الله

لاتملي الاستخاره في كل وقت

تاخرت بالرد ولكن انزعجت من الموضوع وقلت لابد من وقفه


انا شخصيا مستحييييييييييييييييييييييل اتزوج من النت

[قانونية]

أختي (رجل يحترم النسا) هل يصح هذا الأسم بل اليس فيه تشبه؟

على اية حال الاستاذ المستشار العربي اصاب عين الهدف واجابته هي الفيصل في الموضوع ومختصر الحديث.


ثم اني أرى أن كثير من هذه الزواجات فاشلة للأٍف ويعقبها كثير من المشاكل لاسيما مع الأبناء.

تأملي واستخيري وفكري بعقلك لابقلبك .والدعاء بأن ييسر الله لك مافيه خيرك.





أكثري من الاستخارة وا